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婚姻,两个家庭之间的战争

2015年9月5日

 

我成家之前,征求大爸(大伯)的意见,大爸给我两点嘱咐,一是捉猪娃子看猪婆,看看对方的父母品性如何;二是要门当户对。那时候年轻,大爸刚把门当户对四个字说出来,我差点笑过去。我提醒大爸:咱们家穷得快没有门窗了,还要个门当户对?大爸说:婚姻是两个家庭的事情,经历了你就知道了。现在我结婚都20年了,自己过着才知道大爸说得很有道理。

大爸没有什么文化,现在想来,大爸所谓的门当户对不是物质上权力上的对等,是家教、礼数、处世之道、甚至是生活习惯上的对等和理解。好的夫妻是随时可以聊天的伴侣。你的话她能听得懂,沉默的时候不觉得尴尬,你绣你的十字绣,我看我的武侠剧,而不觉得冷清。

 

我一位大哥的儿子到了谈婚论嫁的年龄,儿子自己找了一个家境优越、学历相当的女孩,大哥让我给参谋,我让大哥把对方家长也请上一起吃个饭,那天女孩的母亲陪着女孩赴宴,席间,女孩母亲非常强势和精明,在呵斥服务员和优雅得体之间转换得游刃有余。心里就隐隐觉得不舒服。

回来的路上,我原班不动地把大爸的话赠送给那位大哥,可惜他的儿子真是我当年的年龄,一句也听不进去。现在成家5年了,那天路上遇见大哥,拉着我的手就说:离了。

大哥简单讲了几件事:一是女孩相当节俭,5年不让男孩在外面吃饭,交流会上30元的处理裤子能一次性买8条,超出3元钱的蔬菜打死也不让买。按理说,大哥的生活在当地也算富裕,说起这些,大哥苦不咽滟的,他看着儿子辛苦,给买了一辆30万的车,第二天让媳妇换成了5万元的QQ车,理由是:浪费,攒下来存着给自己的儿子娶媳妇用,哇操,想得够长远的;其二:仪式感相当强。叫成一个节日或者纪念日必须过,否则就是不重视轻视她的存在,大哥说,弄得他都神经质了,到他这个年龄居然知道万圣节,更要命的是,女孩的母亲来一次,女孩就提出要掌管家中财政大权,否则就像山村里的女人一样一哭二闹三上吊,有几次都闹得派出所都出动了。大哥临走说了一句意味深长的话:我们亲家就是这种人。

 

一个女人是一个家庭的精神领袖。家教不是和母亲的知识智商成正比的,一个不食人间烟火的林黛玉,尽管她才情过人,不见得在教育孩子的能力上高过一个乡野里豁达的母亲。莫言在诺贝尔获奖发言上,屡次提到自己小脚的母亲,他母亲的豁达、包容成为他品质里最闪亮的东西。

撒贝宁和国际章分手后,说了一句意味深长的话:精神上的门当户对很重要所言极有道理,两口子过日子精神世界不在一个频道上其实分手是迟早的事情。生活告诉我们个真真的真理,别以为长着一张西门庆的脸,就可以追到潘金莲。

婚姻专家老早就定论了,恋爱是两个人的事情,婚姻是两家人的事情。恋爱的时候因为彼此荷尔蒙的泛滥,生理上的激情燃烧,嗨皮得彼此都频闭掉体型外貌、品行秉性、性格脾气等等客观实际的东西,每天在你是风儿我是沙儿的无耻恩爱中闯天涯秀激情!

但凡到了谈婚论嫁,居家过日子,才发现彼此的毛病比狗毛还多,所以小夫妻吵架总会说一句:当初眼睛瞎了看上你。其实睁开眼睛,你还会发现更惊人的事情,这些狗毛一样多的毛病追溯到上一代父母身上都能找到狗毛一样的几张地毯。除非你的成长与父母分离,这就另作评论。我女儿刚刚牙牙学语,瘦得就像豆芽菜似的,每天趿拉着他妈妈的高跟鞋,吃完饭就会上称过一回自己,口中还念念有词:又胖啦,可得减肥呀。完全是他妈妈的盗版。

精神上的门当户对,不是站在痛苦之外规劝受苦的人,是在彼此的配置上旗鼓相当的你来我往。你的痛我懂得,我的乐你能分享。是小葱拌豆腐的一清二白,喜欢的摇,不喜欢的滚。

婚姻是两个家庭的战争,表面看是两个人的生活,细细分析,彼此的身后站着家教、礼数、习惯、价值观、审美、生活态度、追求的品质等等一排亲姑舅二两姨的影子和成长环境,冷不丁在某一刻他就出来拉偏架,挑事油子。

 

婚姻是需要经营的,需要两个人动用彼此的情商智商坐在一起协商调解身后这声势浩大的亲友团,打碎重塑自己的门当和户对,重塑自己的豪门和贵族。

所谓婚姻中的门当户对,就是彼此站在一个频率上的你来我往,而不是计较谁输谁赢,婚姻里争论高低最后赔上的肯定是感情。经营婚姻,就是彼此多一些对美好生活的向往,有了爱还不够,还要激情,时不时折腾起点浪花儿,证明自己还能够沸腾。

文:喇嘛哥

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